basado en hechos reales
:
Día 1. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.
- ¿Si? Dígame.
– ¿El Anacoreta Urbano?
- Sí, soy yo.
- Buenos tardes. Soy Lupita Torres de Ya.com y nos gustaría preguntarle si está usted contento con su linea ADSL ¿Tiene usted telefónica verdad Sr. Anacoreta? - Dice una señorita con voz follable y ligero acento sudamericano.
- Mmmmm??? Sí…
– Bien y ¿Está usted contento con su servisio de conexión y linea telefónica, Sr. Anacoreta Urbano?
- …. No, pero es un mal menor.
– Claro, lo sabemos. Y por eso quisiera ofreserle…
- No. Mejor no.
– Pero ¿Porqué no? ¿Todavía no sabe, Sr. Anacoreta, que en Ya.com estamos ofresiendo 10 Megas de conexión y…!
- Lo siento, de verdad, buenas tar…
- Pero…!
- ¡Que no!, ¡Que no me interesa…! ¡Adiós!.
tu-tu, tu-tu, tu, tu…
Día 2. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.
- ¿Si?
– Hola. ¿Usted debe ser el Sr. Anacoreta Urbano, verdad?
- Pues sí.
– Buenos noches. Le llamamos de Ya.com y me gustaría preguntarle Sr. Urbano si está usted satisfecho con la conexión ADSL que le brinda telefónica… - Pregunta una señorita con tono sensual y acento sudamericano que antes debía de trabajar doblando películas porno.
- ¡Joder!… Ayer le dije a una compañera tuya que no estaba interesado…
– Pero Don Anacoreta ¿Porqué no le interesa nuestra oferta…?
- Mire ¿Puede usted hacer el favor de borrarme de su base de datos o poner en su ordenador que no me molesten más? Que no quiero nada. Que no me interesa.
- Pero…
tu-tu, tu-tu, tu, tu…
Día 3. Suena el teléfono en casa de El Anacoreta Urbano.
- ¿Si?
– Buenas tardes ¿El Anacoreta Urbano?
- Sí.
– Mi nombre es Claudia Gonsales y le llamo de Ya.com porque nos gustaría mejorar su servisio de…
- ¿Me vas a vender algo?
– Pues sí Sr. Anacoreta. ¿Cómo lo sabe?
- Lo sé porque ayer y antes de ayer, y hace una semana, y desde hace un puto mes me llaman señoritas de ya.com para hacerme perder el tiempo y si usted me quiere vender algo será mejor que cuelgue.
– Pero ¿Porqué Sr. Anacoreta?
- Porque si no cuelgas tú, cuelgo yo YA
tu-tu, tu-tu, tu, tu…
Día 4. Suena el puto teléfono.
- ¡Diga!.
- Hola. Buenos días, mi nombre es Elena Gutierressss, le llamamos de Ya.com - Dice una hijadelagranputa mientras El Anacoreta Urbano retiene su esfinter y aprieta entre sus nalgas un trozo de papel higiénico para evitar convertir su culo en un bocata de nocilla. Ha recorrido el espacio que media entre el baño y el salón caminando como un pingüino hiperactivo, con la churra al aire y los pantalones por los tobillos… Por un momento pensó que alguien se interesaba por él.
tu-tu, tu-tu, tu, tu…
Día 5. Suena el teléfono.
- ¿Hola?
– Buenas noches, me llamo Teresita Jiménes y pertenesco a Ya…
- … a Ya.com y quieres venderme una conexión de veintinosecuantosmil megas a pesar de que la letra pequeña del contrato que me remitireis, y por el que me encadenaré a vosotros durante al menos 3 meses, dice que lo mismo no pasa de 512 kb por circunstancias de la vida. Aunque lo mismo me convences y me tiro esperando sin navegar un par de semanas mientras tramitais el cambio de operador para después, con suerte, esperar otras tantas para conectar el router que me regalais y con el que me volveré loco para abrir los puertos para emule. Eso suponiendo que lo consiga, porque en caso contrario tendré que rezar para que me enviéis a un técnico que querrá pasarse por mi casa en horario laboral y me dirá que mi obsoleta linea no soporta veintinosecuantosmil megas… Para entonces ya llevaré 1 mes y medio sin conexión, siete tours telefónicos dignos de un cuento de Carroll (eso si funciona la linea…), una colección de números y códigos de reclamación y “casos abiertos” y conoceré a los personajes más variopintos en una odisea que me trasladará a través del tiempo y el espacio por todos vuestros inútiles departamentos. Y mientras, pagaré las mensualidades con cara de gilipollo y me tragaré toda la bilis que me ha producido usted y la majada de ineptos que se pasan la pelota y la llamada o cuelgan cuando ven la cagada seca que se tienen que tragar con su mejor sonrisa. A la larga esa infelicidad, esa frustración, me causarán una úlcera de estógamo, un divorcio y una patología mental digna de un titular de informativos en Antena 3… y, créame, me jodería mucho que el sorbesopas de Matías Prats dijese que la sangrienta masacre de las oficinas de ya.com son el resultado de una infancia llena de abusos.
- … Perdone Sr. Anacoreta… parese que su linea tiene interferensias, le he escuchado entrecortado… Sí, sí, efectivamente: Matias Prats protagonissará el próximo spot de ya.com y…
tu-tu, tu-tu, tu, tu…
Día 6. Suena el teléfono.
- Sí.
- ¿Qué tal? ¿El Sr. Anacoreta Urbano?
- … Sí.
– Soy Alejandra Tabaré de ya.com y me gustaría comentarle la nueva oferta que hemos lansado en lineas adsl de 30 megas… - Dice una jovencita sudamericana con labios gruesos como morcillas, húmedos y sensuales moviéndose al ritmo de samba de un culo brasileño.
- Mmmmm… La verdad es que me pillas en un momento en que me interesa mucho… Alejandra ¿Verdad?
– Sí. Pues verá Sr. Anacoreta, seguramente usted tenga contratada su linea con telefónica ¿Si?
– Ahammmm… Oh! Sí…
– ¿Está usted contento?
- … Sólo cuando me llama alguien tan simpática y agradable como tú… Alejandra…
- ¡ Ji, ji, ji, ji! - Se ruboriza… - Muchas Grasias.
- Sigue, sigue… cuéntame en qué consiste esa oferta Alejandra… ¿Porqué escogen a chicas con esas voces tan bonitas?
– ! Ji, ji, ji¡… no sé… Si me permite le continuo contando la oferta de ya.com que…
- … Claro, espera que me pongo cómodo… ¡Ya!.
– Pues nuestra oferta consiste Sr. Urbano en una conexión a internet ADSL de 20 megas que incluye llamadas gratuitas a números locales…
- Oh! Sí!… Sigue, por favor…
– … provinsiales y nasionales con tarifa plan…
- Maravilloso… ¿Sabes que me encanta tu voz? (…Buffff!)
– Ehm… Grasias Sr. Urbano… tarifa plana y le regalamos un terminal telefónico inhalámbr…
- Oooohhhh! Qué bien Alejandra!!!… Es impresionante, sigue, sigue…
– … inhalámbrico y un router. Además usted paga la mitad de la mensualidad hasta Junio y siempre le resultará más barato que la tarifa que usted tiene contratada con Telefón…
- Ohhhh! YA, ya…. Ahhhhh!!!! Dios! Joder!…. bffffff… Aaaaahhhyaaaaaaa!!! Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaapuntocom!
– ¿!Sr. Urbano¡?
- Bfffff… ufff… ¿Sí?
– Ehmmm… Parese que… que le ha gustado nuestra promosión, si lo deséa le voy a pasar con nuestro departamento comersial que…
- No Alejandra, guapa. No te preocupes, es que acabo de ponerme perdido de leche.
– Vaya, si es mal momento podemos llamarle más tarde ¿Se le derramó el café?
- No, se me ha derramado la polla. Acabo de llenarlo todo de semen: el teléfono, el router de telefónica, los vaqueros, la mano me está chorreando… lo he puesto todo perdido… en mi vida me había corrido de una manera tan copiosa ¡Joder!… ¡Mierda!: ¡El sofá también! ¡Mi mujer me mata!… Perdone Alejandra… no era mi intención incomodarla… ¿Le importaría volver a comentarme la oferta esa de…
tu-tu, tu-tu, tu, tu…
Día 7.
Y al séptimo día descansó.
Historia 2:
¿Hola?
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
Sí, soy yo mismo
-¿Me puede decir su nombre por favor?
José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en una línea adicional para un familiar, en donde usted tendrá derecho a…
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando…
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria…
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar…
Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados…!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina…
(Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada….
-Pero… Hola Señor…!
(No le contestan…)
-¿?
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy… ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2007 con el Repeat activado y después de 2 MINUTOS!!! mi mujer atiende el teléfono)
Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción “Línea Adicional”, en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.
¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?…
¿hola?, ¿hola?
- TU…TU…TU…TU…
Miér Jun 10, 2009 6:33 pm
jajajajaja ke crak xD estoy desseando ke me llamen 
